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在社会不断发展的现在，我们可能会撰写一些必要的文书，实用文书的作用也不可小觑，你对实用文书有什么心得呢？下面是小编为大家整理的“qq经典搞笑语句”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

qq经典搞笑语句

1、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

3、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

4、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

5、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精

6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

7、闷骚就是自己对自己放荡。

8、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！

9、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡、

10、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

11、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生

12、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。

13、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

14、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

15、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

16、别这样，我是个纯真的人。你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。

17、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

18、男人最渴望的一句话：我要；男人最恐惧的一句话：我还要嘛

19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

20、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

21、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：镜庄孙子。

22、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）

23、不把你打出屎来算你拉的干净。

24、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

25、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

27、每个男人心中都有一个狐狸精。

28、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？

29、牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

30、卖火柴的小女孩这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。

31、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。

32、有困难要上，没困难创造困难也要上。

33、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

34、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

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非主流经典搞笑语句

非主流经典搞笑语句

1、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

2、永远有多远？你小子就给我滚多远。

3、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。

4、小时候缺钙，长大了缺爱。

5、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

6、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

7、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

8、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

9、干掉熊猫，我就是国宝。

10、别和我谈理想，戒了！

11、跌倒了，爬起来再哭。

12、低调才是最牛B的炫耀。

13、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

14、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

15、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

16、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

17、知道你过的不好，我就安心了。

18、点的是烟，抽的却是寂寞。

19、不是你不笑，一笑粉就掉。

20、人又不聪敏，还学别人秃顶。

21、绑不住我的心就不要说我花心。

22、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。

23、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

24、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

25、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

26、格式化自己，只为删除你。

27、一个胖子居然自称自己不是粗人。

28、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

29、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

30、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

31、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

32、没人牵我的手，我就揣兜里。

33、姐就是姐，从未被超越。

34、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

35、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

36、不吃饱哪有力气减肥啊？

37、真不好意思，让您贱笑了。

38、我能抵抗一切，除了诱惑。

39、老子不但有车，还是自行的。

经典搞笑语录

经典搞笑语录

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

2、悟空和唐僧上非诚勿扰。

悟空上台，24盏灯全灭，理由：1.没房没车只有一根破棍2.保镖职业危险3.动不动打妖精对女生不温柔4.坐过牢，曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马。

3、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。

和尚说到：你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。

猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛。

猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。

4、男：我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲亲你？

女：不要脸

男：那我亲嘴好了

5、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。（）下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

6、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。

7、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：唱就唱吧，你翻身干什么？神经病说：傻B,A面唱完了当然要唱B面了。

8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

9、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

10、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！

搞笑语句笑死人

搞笑语句笑死人

1、俺从不写措字，但俺写通假字！

2、避孕的效果：不成功，便成人.

3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气！

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、此地禁止大小便，违者没收工具。

32、天塌下来你顶着，我垫着！

33、听君一席话，省我十本书！

34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

36、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

38、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

40、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

41、初恋无限好，只是挂得早。

42、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

46、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

47、你若废我现在，我必废你将来。

48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

50、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

51、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

52、我傻，我快乐。我二，我健康。

53、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

55、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

56、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

57、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

58、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

59、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

60、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

61、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

62、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

63、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

64、明月几时有，去问易中天！

65、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

66、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

67、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

68、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

69、一时的冲动，子孙的危机！

70、只有假货是真的，别的都是假的！

71、生，容易。活，容易。生活，不容易。

72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

73、做爱做的事，交配交的人。

74、生我之前谁是我，生我之后我是谁？

75、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

77、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

78、看看你的排名，就知道你班有多少人。

79、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

80、老鼠能活多久，要看猫的心情。

81、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

82、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

83、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

84、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

86、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

87、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

88、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

89、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

90、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

91、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

92、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

93、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

94、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

95、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

96、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

97、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

98、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

99、怀揣两块钱，胸怀五百万！

100、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

qq经典语句

qq经典语句

1、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

2、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

3、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。

4、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久

5、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

6、世界上最远的距离不是树与树的距离而是同根生长的树枝却无法在风中相依。

7、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

8、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

9、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！

10、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

11、不要让太多昨天占据你的今天！

12、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

13、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

14、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

15、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。

16、如花美眷，也敌不过似水流年。

17、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。

18、小三，除法中的余数而已。

19、人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。

20、力的作用是相互的，（经典语句 ）除了爱情的力量。

21、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

22、生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。

23、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

24、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。

25、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

26、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

27、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

28、每个人都是单数来时是去时也是

29、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

30、人生---下课啦、放学啦、放假啦、毕业啦、混够啦、老啦、后悔啦、死啦。

31、不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。

32、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。

33、一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。

34、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

35、你可知上天是不公平的你可以选择爱我或者不爱我而我却只能选择爱你或者更爱你。

36、人人都觉得永远会很远其实它可能短暂得你都看不见。

37、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

38、时间仍在，是我们在飞逝。

39、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

40、我爱你时，你才那么闪耀，我不爱你时，你什么都不是。

经典励志搞笑语录

经典励志搞笑语录

1、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

2、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

3、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

4、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

5、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

6、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

7、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

8、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

9、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

10、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

11、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

12、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为

14、痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

15、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

16、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

17、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

18、废话是人际关系的第一句。

19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

20、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

21、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？

22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

23、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

24、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

25、真胖子是不减肥的。

26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

27、就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

29、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

30、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

32、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

33、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

34、人，长得漂亮不如活得漂亮！

35、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

36、有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股

37、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

38、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

39、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

40、避孕的效果：不成功，便成人！

41、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦

42、三过女厕所而不入！

43、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

44、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

45、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

46、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

47、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

48、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

49、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

50、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

51、前途是光明的，道路是没有的。

52、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

53、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

54、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

55、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

56、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

57、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

58、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

59、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

60、忍无可忍，就重新再忍。

61、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

62、让未来到来，让过去过去。

63、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

64、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

65、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

66、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

67、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

68、理想很丰满，现实很骨感。

69、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

70、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

71、人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

72、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

73、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

74、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

75、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

76、留得青山在，还是没柴烧。

77、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

78、您真是贱人多忘事啊。

79、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

80、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

81、走别人的路，让别人无路可走！13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

82、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

83、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。

84、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

85、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。

86、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

87、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

88、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在天涯。

89、领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

91、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

92、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

93、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

94、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。

95、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

96、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年！

97、什么叫乐观派的人？这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！

98、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

99、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。

100、不是每句对不起，都能换来没关系。

老师经典搞笑语录

老师经典搞笑语录

1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

4、笔不要转，转你的大脑。

5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！

7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫我们是怎样谋杀一个百万富翁的

13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？

22、有些人来学校里除了读书什么都做。

23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

26、每天不大一样，结局大不一样。

27、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

28、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

29、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！

30、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

31、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

32、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

33、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！

34、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

35、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

周立波经典搞笑语录

周立波经典搞笑语录

2、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！

3、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫缺西（缺心眼）

4、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。

5、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

6、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

7、如果你们花380、280元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。

8、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊！这是HD开头的咯！

9、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！

10、大舞台哎！你们当我瞎来（呀无台）啊！

11、这个属于彩色灵子（暗示）和彩色马屁。

12、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDp的拉动没有任何好处的嘛！

13、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。

14、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起（讨厌），这个绝对有难度哦！

15、我希望你们（观众）能象原谅你们领导那样原谅本人的无知。

16、当然了，一般无知的都是领导。

17、30年，萨达母可以变成掉色句（掉死鬼）。

18、散户也可以变成阿无（窝囊废）。

19、赤佬（小子）可以变成模子（大哥）、模子也可以变成赤佬。

20、这个就叫赤佬模子。

21、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

22、（商标）没了，上海人、一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。

23、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟！

24、我把油条两个尖尖头揲（掐）掉，啊啦妈再揲无。

25、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。

26、我为干吃的事情也被我妈干打过。

27、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。

28、这个也倒算了，她还拿根筷子，帮无刚：调一调，调一调。

29、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！

30、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。

31、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了（死）了。

32、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。

33、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但走不走了。

34、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。

35、打好我人象斑马一样饿。

36、模仿女同学：哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？！_你怎么知道的？_你今天那个花纹和昨天那个不一样的、你今天那个是直的，昨天那个是S型的。

37、因为幸福和快乐是两码事。

38、还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！呸！

39、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

40、有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌：阿姨，我想为我的妈妈点一首歌 你想为你的妈妈点什么歌啊 我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫

41、你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会挪，二元一次方是更加不谈类。

42、你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了都在门口贩票子。

43、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。

44、（讲到夜公园）6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照，而且80年代初的联防队都是下流胚。

45、（讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华）我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。

46、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的

47、我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑、又不失儒雅

48、没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。

49、后来他（邓小平）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天、

50、我有个朋友家里有42个电视机他修电视的。

51、（讲到79年家里就有电视）一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺_____坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐？坐到第三排去！

52、这就过了，过了就错了，这就叫过错。

53、最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来______推到脸部，啊U,增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！

54、这里是万宝路的世界。（粤语）

55、那伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。

56、广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。

57、（说到打桩模子了哈哈）这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。

58、全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样饿，大概要么是同饮浦江水啊？

59、哪能意思啦弄！（什么意思啦你！）

84、（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清费掉了。

85、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U,毛老读偶。

86、因为外国人身上饿香水味道现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。

87、我们现在大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现在也承认李宇春是女的了吧！

88、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！

89、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。

90、同志们，捉老一！投机倒把贩卖盐水片！

91、同志们，捉老一！投机倒把贩卖拉噶不！

92、现在投机倒把叫中介。

93、原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。

94、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

95、现在是We'retheworld、天下一家。

96、大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。

97、到山里面根本没离婚的概念饿，认为生下来就是大饼配油条配好的。

98、（讲到股票与离婚）算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。

99、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。

100、（讲到同学的爸爸）受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。

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