经典励志搞笑语录。

随着社会的不断发展，我们可能会被上级要求撰写一份文书，基本上实用文书都带有目的性，如何才能写好实用类文书呢？下面是小编帮大家编辑的《经典励志搞笑语录》，相信能对大家有所帮助。

经典励志搞笑语录

1、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

2、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

3、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

4、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

5、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

6、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

7、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

8、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

9、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

10、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

11、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

12、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为

14、痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

15、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

16、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

17、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

18、废话是人际关系的第一句。

19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

20、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

21、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？

22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

23、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

24、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

25、真胖子是不减肥的。

26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

27、就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

29、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

30、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

32、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

33、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

34、人，长得漂亮不如活得漂亮！

35、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

36、有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股

37、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

38、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

39、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

40、避孕的效果：不成功，便成人！

41、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦

42、三过女厕所而不入！

43、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

44、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

45、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

46、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

47、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

48、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

49、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

50、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

51、前途是光明的，道路是没有的。

52、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

53、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

54、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

55、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

56、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

57、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

58、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

59、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

60、忍无可忍，就重新再忍。

61、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

62、让未来到来，让过去过去。

63、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

64、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

65、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

66、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

67、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

68、理想很丰满，现实很骨感。

69、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

70、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

71、人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

72、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

73、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

74、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

75、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

76、留得青山在，还是没柴烧。

77、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

78、您真是贱人多忘事啊。

79、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

80、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

81、走别人的路，让别人无路可走！13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

82、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

83、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。

84、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

85、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。

86、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

87、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

88、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在天涯。

89、领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

91、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

92、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

93、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

94、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。

95、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

96、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年！

97、什么叫乐观派的人？这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！

98、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

99、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。

100、不是每句对不起，都能换来没关系。

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老师经典搞笑语录

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1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

2、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

4、笔不要转，转你的大脑。

5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！

7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫我们是怎样谋杀一个百万富翁的

13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？

22、有些人来学校里除了读书什么都做。

23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

26、每天不大一样，结局大不一样。

27、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

28、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

29、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！

30、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

31、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

32、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

33、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！

34、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

35、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

幽默搞笑语录

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1、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

2、老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

3、两个人相互耍流氓，有时候我们称他们在谈恋爱。

4、男人：天冷了，要多穿衣服了。女人：天冷了，要买新衣服了。

5、男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。

6、女人说：我不要你的钱，不要房子和车子，甚至名分都不图，就要你这个人。点评：关键你得有钱，我要的是印钞机

7、荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老。

8、这个世界上既无完美的男人，也无不抱怨的女人。

9、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

10、把无法预知的感情叫缘分，把不能解释的生活叫命运。

11、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

12、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。

13、不再计较，因为什么都不重要。

14、是你的演技不够，还是我揭穿的太早。

15、狐狸不是妖、性感不是骚。

16、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

17、爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。

18、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

19、知道什么是爱么？不是放你走，而是紧紧拽住你说：不能走！

20、如果不能给我你的全部、那我宁可全都不要 。

21、没了月亮、太阳还是会发光、没了太阳，月亮也会消失。

22、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

23、你不勇敢，没人替你坚强。

24、我们之间的海枯石烂，作秀给谁看？

25、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。

26、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药

27、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

28、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

29、怪我太年轻，是人是狗没看清。

30、每一个花心的男人， 背后都有一个伤他最深的女人 。

31、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

32、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

33、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

34、QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。

35、我不恨你，（经典语录 ）因为我不想记住你。

37、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。

38、QQ资料一天改八遍，不就是为了让你多关注我两眼么？

39、天冷的时候，连洗澡都需要勇气。

40、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

41、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是**的事实。

42、现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。

43、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。

44、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。

45、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐

46、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？

47、满街游走，打听幸福的下落

48、什么路只有一条，简称，死路一条。

49、我身材其实挺好，肥而不腻。

50、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！

51、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

52、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？

53、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。

54、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。

55、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。

钱小样经典搞笑语录

钱小样经典搞笑语录

1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

2、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

3、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

4、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

6、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

7、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

8、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

9、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

10、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

11、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

12、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

13、一觉醒来，天都黑了。

14、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

16、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

17、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

18、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

19、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

20、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

21、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

22、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

23、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

25、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

26、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

27、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

28、人又不聪明，还学别人秃顶。

29、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰

30、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

31、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

32、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了

33、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

34、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。

35、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

36、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

37、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

38、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

39、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

40、天山童姥外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

41、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

42、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

43、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

44、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

周立波经典搞笑语录

周立波经典搞笑语录

2、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！

3、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫缺西（缺心眼）

4、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。

5、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

6、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

7、如果你们花380、280元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。

8、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊！这是HD开头的咯！

9、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！

10、大舞台哎！你们当我瞎来（呀无台）啊！

11、这个属于彩色灵子（暗示）和彩色马屁。

12、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDp的拉动没有任何好处的嘛！

13、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。

14、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起（讨厌），这个绝对有难度哦！

15、我希望你们（观众）能象原谅你们领导那样原谅本人的无知。

16、当然了，一般无知的都是领导。

17、30年，萨达母可以变成掉色句（掉死鬼）。

18、散户也可以变成阿无（窝囊废）。

19、赤佬（小子）可以变成模子（大哥）、模子也可以变成赤佬。

20、这个就叫赤佬模子。

21、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

22、（商标）没了，上海人、一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。

23、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟！

24、我把油条两个尖尖头揲（掐）掉，啊啦妈再揲无。

25、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。

26、我为干吃的事情也被我妈干打过。

27、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。

28、这个也倒算了，她还拿根筷子，帮无刚：调一调，调一调。

29、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！

30、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。

31、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了（死）了。

32、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。

33、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但走不走了。

34、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。

35、打好我人象斑马一样饿。

36、模仿女同学：哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？！_你怎么知道的？_你今天那个花纹和昨天那个不一样的、你今天那个是直的，昨天那个是S型的。

37、因为幸福和快乐是两码事。

38、还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！呸！

39、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

40、有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌：阿姨，我想为我的妈妈点一首歌 你想为你的妈妈点什么歌啊 我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫

41、你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会挪，二元一次方是更加不谈类。

42、你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了都在门口贩票子。

43、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。

44、（讲到夜公园）6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照，而且80年代初的联防队都是下流胚。

45、（讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华）我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。

46、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的

47、我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑、又不失儒雅

48、没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。

49、后来他（邓小平）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天、

50、我有个朋友家里有42个电视机他修电视的。

51、（讲到79年家里就有电视）一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺_____坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐？坐到第三排去！

52、这就过了，过了就错了，这就叫过错。

53、最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来______推到脸部，啊U,增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！

54、这里是万宝路的世界。（粤语）

55、那伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。

56、广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。

57、（说到打桩模子了哈哈）这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。

58、全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样饿，大概要么是同饮浦江水啊？

59、哪能意思啦弄！（什么意思啦你！）

84、（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清费掉了。

85、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U,毛老读偶。

86、因为外国人身上饿香水味道现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。

87、我们现在大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现在也承认李宇春是女的了吧！

88、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！

89、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。

90、同志们，捉老一！投机倒把贩卖盐水片！

91、同志们，捉老一！投机倒把贩卖拉噶不！

92、现在投机倒把叫中介。

93、原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。

94、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

95、现在是We'retheworld、天下一家。

96、大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。

97、到山里面根本没离婚的概念饿，认为生下来就是大饼配油条配好的。

98、（讲到股票与离婚）算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。

99、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。

100、（讲到同学的爸爸）受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。

小说搞笑语录

小说搞笑语录

1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

2、也不知道是哪个孙子想出的阴招，说开喝之前先干一杯白酒，这样再喝啤酒，一混，没喝多少就醉了。别说，我们这一试，还真挺管用，真省了不少钱。

3、要盯姐看，姐以为你犯贱；不要跟姐狂，姐告诉你老娘；别跟姐装英雄，姐知道你很怂；别跟姐玩儿智商，姐让你心发慌；别说你无罪，姐会让你流泪；少跟姐装酷，姐零下好几度。

4、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

5、我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

6、哗众可以取宠，也可以失宠。

7、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

9、我不够贱，所以不要再见。

10、我们的目标：向钱看，向厚赚。

11、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

12、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

13、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

14、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

15、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。

16、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

17、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？

18、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

19、不见你颜如月，勾勒一切；却恋你发如雪，醉人心弦。

20、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

21、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：你洗手了么？

22、这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。

23、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

24、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

25、我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。

26、原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了！

27、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

28、其实我是一个天才，可惜天妒英才。

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