笑话的短信。

在日常的学习和工作当中，我们经常会需要写一些实用文书，写好实用文对自己也是一种肯定，好的实用类文书都有哪些内容？小编为此仔细地整理了以下内容《笑话的短信》，希望能对您有所帮助，请收藏。

笑话的短信

1、老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。

2、突然和你相遇，心一阵狂跳，我放轻了脚步，悄悄来到你身旁，嘿嘿，臭蟑蝻，这次你死定啦！

3、一男生对女朋友说：我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍。

4、五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！

5、房东陪着新房客在看屋子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。

6、我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：到大四还没恋爱的，都是爱情的渣子。环顾寝室，我悲从中来：我们这里是渣子洞啊！

7、讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸！我呸你一脸狗屎！当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。

8、医生说：要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。病人说：我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？

9、夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

10、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人；燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人；乌鸦飞来，孩子问：你也是我们的客人吗？乌鸦叫：吾乃黑客！

11、天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。

12、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦。

13、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

14、你帅你帅你天下最帅你头顶一窝白菜身披一条麻袋腰缠一根海带你以为你是东方不败其实你是衰神二代！

15、少女在诊所遇见一英俊小伙。少女：能帮我看下肩膀吗？小伙：我帮你按摩！少顷，少女大叫：这不是肩膀！小伙：我知道，可我也不是医生！

16、蝙蝠决定嫁给老鼠后，遭到亲戚朋友一致反对，蝙蝠把小嘴一撅：别忘了，他可是只白鼠，怎么着也是一白领啊！

17、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫爽。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

18、老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：你妈妈身上呢？我爸爸。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道那被子呢？我回答说：被子在地上倪老师被我也气得发羊羔病主院了！

19、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？

20、一只青蛙向上帝问自己的命运。上帝：明年有一个年轻姑娘会来了解你。青蛙高兴极了：真的吗？在婚礼上？牧师：不，是在她的生物课上。

21、法律学校的一次考试的题目是：重婚罪的惩罚是什么？有个学生的回答是：两个丈母娘！

22、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！

23、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

24、CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。

25、第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

26、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

27、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

28、老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。

29、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！次日领导老婆大骂：昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了

30、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：我可能要红了。大家很好奇，问怎么啦？刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的

31、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样？男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

32、一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会！

33、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

34、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！

35、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！

36、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：这是什么？小莉：是妈妈给乞丐的废纸。教师，你被录取了。

37、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪。

38、除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？

39、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。

40、你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美？不--你是美中之最！

41、飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。

42、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪！

43、现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次的《养猪知识讲座》就到这里！

44、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！

45、阿呆有一支猎抢，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦木仓，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你？阿花：哪里，我是怕他自杀！

46、宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧

47、前途是解明的，道路是曲折的，工作是轻松的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是很难的。

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冷笑话短信

冷笑话短信

1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、小明逃课，被老师抓到。
老师：干什么去了？
小明：吃饭去了。
老师：就知道吃！
小明：老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？

3、老师问学生：如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？
小明：我看他捅没捅中。
老师说：如果没有捅中呢？
小明： 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。
老师：如果捅中了呢？
小明：那就给他来片炫迈。根本停不下来

4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶
老师：滚

5、一天，小明举着一本书问老师：老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？
老师听了吓了一跳，忙问：谁告诉你舌头和脚一样长的？
小明急忙说：书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？
老师

6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。
老师

7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？

8、为啥卡车没有汽车跑得快？
因为卡。

9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：只要我们齐心合力！一定能把它赶走！
喜鹊说道：关我鸟事！
臭屁虫说道：关我屁事！

10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊来人，把白龙马放了。
唐僧

11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块

13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意？
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

14、明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华并不可悲，可悲的是我们这种明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱。

15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。

16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

19、你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人，这句话真赞，把四个人都夸到了！

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的

21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以

22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊

26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号20xx20xxXX

27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？
我说不是啊，我补胎的。

28、隔壁大婶：有对象了吗？
我：咋了，你要和我处？

29、刚刚听两同事对话，同事说：我女朋友气消了。
另一同事说：又TM来借气筒的吧！

搞笑短信笑话

搞笑短信笑话

1、我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦

2、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

3、问题的原因要从根源找，比如你常问为什么你这么好却没人要？很可能是因为你压根就不好。不仅不好，还自恋。

4、幸福的一对：胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

5、语文课上，老师让小明用长城造句。小明答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！

6、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放

7、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎！

8、气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！

9、亲，昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，还找不到回家的路，据说我患了寒冷冒失症，知道为啥吗？我等你送来暖手宝，等到天都变凉了，快冻死了

10、一人加塞买肉：老板，一百元给狗吃的牛肉！然后向排队的人说：不介意我插个队吧！那人冷冷地回答：当然，既然你那么饿，你就先来吧。

11、像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有

12、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

13、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊：我看不到你啊！我爸说：我隐身了！

14、一天上地理课上，地理老师问我：地球的四大洋是什么？我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！

15、真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！

16、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！

17、一个女孩对男孩说：聊聊天呗。男孩说：好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。女孩打了他一下说：你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说：据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！

18、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？

19、学长：学弟，这道题你会做么？我可以教你。学弟：啊学长，我已经有男朋友了。学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？

20、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

21、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在

22、一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。

23、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！

24、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！

25、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。

26、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。

27、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！

28、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

29、早上起床，老婆脸色苍白的对我说：老公，我感觉自己不太好。我当时眼泪就下来了：你他妈终于良心发现了？

30、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！

31、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol.ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！

32、小明对爸爸说：爸爸我好冷啊爸爸说：站到墙角就不冷了小明不明白，问：为什么啊爸爸说：因为墙角有九十度啊。

33、晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。MD，真想一电动车撞死丫的！

34、又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！！！

35、有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货，你会一生幸福哦！

36、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！

37、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？？？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！

38、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！

39、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！

40、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！

41、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

42、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

43、男人跟太太说：亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。太太：不看，熬夜受罪。男人：只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。太太：太爱你了，老公，我愿意！太太：都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢。

44、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！

45、有一天，小明很委屈地问奶奶：奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？奶奶回答说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

46、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。

47、正月吃得美，2月不减肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家内，7月更加肥，8月会自卑，9月无三围，10月剩悲催。还在看短信呢？快快去减肥！

48、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：可怜了我的孩子。牛郎洋洋自得的说：还好我养的是头母牛

笑话大全短信

笑话大全短信

1、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！

2、一天上地理课上，地理老师问我：地球的四大洋是什么？我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！

3、我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了；我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电；我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中；我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。

4、又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！

5、男人跟太太说：亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。太太：不看，熬夜受罪。男人：只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。太太：太爱你了，老公，我愿意！太太：都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？

6、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！

7、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！

8、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

9、真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！

10、可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差3分就及格了。

11、门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

12、我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦

13、有一天，小明很委屈地问奶奶：奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？奶奶回答说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

14、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！

15、气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！

16、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。

17、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？

18、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！

19、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

20、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊：我看不到你啊！我爸说：我隐身了！

21、某超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：我女友做饭超级好吃！我特么的想都没想，直接回了句：艹！现在科技真发达！都会做饭了！

22、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！

23、正月吃得美，2月不减肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家内，7月更加肥，8月会自卑，9月无三围，10月剩悲催。还在看短信呢？快快去减肥！

24、小明对爸爸说：爸爸我好冷啊爸爸说：站到墙角就不冷了小明不明白，问：为什么啊爸爸说：因为墙角有九十度啊

25、亲，昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，还找不到回家的路，据说我患了寒冷冒失症，知道为啥吗？我等你送来暖手宝，等到天都变凉了，快冻死了

26、看到有人给暗恋的人发信息表达：快到我碗里来，男神回：我已经在。身为女汉子的我也心动了，做了好久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：快到我碗里来，然后一向守着屏幕，等候男神的回信，男神立马就回了一个：就不能换个漂亮点的碗吗？

27、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！

28、有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货，你会一生幸福哦！

29、晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。MD，真想一电动车撞死丫的！

30、毛巾厂厂长接到一个电话。你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！厂长高兴地说：太感谢了！你的夸奖何以见得呢？我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。

31、你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦！

32、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

33、幸福的一对：胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

34、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，没办法，只能我结账了。

35、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

36、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！

37、某屌丝上班未带伞，刚好下雨，淋着跑去上班。一美女上前为他躲雨，屌丝很酷地说不用了，我早上没洗头，刚好洗下。

38、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！

39、你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。对你是朝思暮想，昼思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我！

40、像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有

41、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。

42、妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？

43、一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。

44、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！

45、语文课上，老师让小明用长城造句。小明答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！

46、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！

47、问题的原因要从根源找，比如你常问为什么你这么好却没人要？很可能是因为你压根就不好。不仅不好，还自恋。

48、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！

49、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

50、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放

51、早上起床，老婆脸色苍白的对我说：老公，我感觉自己不太好。我当时眼泪就下来了：你他妈终于良心发现了？

52、一人加塞买肉：老板，一百元给狗吃的牛肉！然后向排队的人说：不介意我插个队吧！那人冷冷地回答：当然，既然你那么饿，你就先来吧。

53、我忍，我忍，我真的忍不住，我憋在心里好难受。你总在我面前晃动，让我想忘都忘不掉。求求你，别在我面前摆pose了，我真怕忍不住摔了手机。

54、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

55、钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。

56、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！

57、一个女孩对男孩说：聊聊天呗。男孩说：好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。女孩打了他一下说：你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说：据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！

58、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

59、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！

60、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

61、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在

62、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？？？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！

63、学长：学弟，这道题你会做么？我可以教你。学弟：啊学长，我已经有男朋友了。学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？

64、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：可怜了我的孩子。牛郎洋洋自得的说：还好我养的是头母牛

65、、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎！

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