搞笑短信笑死人。

伴随着社会的发展，人们总是会需要写一份规范的文书，大家所用的实用文书内容多种多样，自己的实用类文书如何写呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“搞笑短信笑死人”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

搞笑短信笑死人

1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！

2、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

3、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子；下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。

4、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！

5、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！

6、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

7、一人酒后如厕，回来后对同伴说：这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：这小子到我们包间随便撒尿！

8、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

9、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了？女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：鸡巴炸飞了还说没事？

10、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！

11、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？

12、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

13、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

14、记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么熊猫说：一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我（声泪俱下）TMD就想照张彩色相片！

15、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

16、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

17、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

18、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大。

19、没有苦男人，就没有新中国；没有新中国，就没有新生活；没有新生活，就没有私生活；没有私生活，你叫我怎么活。

20、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！

21、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂喂喂鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

22、一日。死党：我这是小蛮腰。我不屑：你丫那是猪腰。死党不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

23、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫刀疤脸，你跑不掉！妇女忙穿上裤子。行人又叫带上面罩我也认得你。

24、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：不倒就算了，还撒什么娇呢！伸手摸到猪奶，笑骂道：靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！

25、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！

26、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！

27、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会为他加油！

28、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰

29、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

30、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！

31、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

32、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

33、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声嗡嗡让我心发凉这大夏天的，又闹蚊子了！

34、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：说了不喝，怎么还倒酒？女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：谁他妈又开一瓶！

35、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

36、奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额

37、等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要１年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要１秒钟：天凉了，窝里多放把草！

38、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

39、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

40、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！

41、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！

42、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

43、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，他妈的解放了。

44、瞧你丫那操行，少了那娘们，你丫还不活了？我就不信：没了鸡蛋，还甭做糟子糕了！走和我去乡下风光风光！

45、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

46、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！

47、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

48、人生啊、总是要有些哲理的生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要靠自己的双手解决！

49、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？？昨天还来了一个b里长脚气的呢！！

50、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

51、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。

52、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖我就不信还整不出你蛀牙来！

53、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

54、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：

55、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！

56、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

57、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！

58、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

59、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。

60、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。

61、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？

62、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

63、等汽车开过：一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：小家伙，干吗在马路边站着？妈妈叫我出来买酱油，小孩哭丧着脸说，她说要等汽车开过我才能过马路

64、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？老师说你演个吊！

65、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了臭豆腐！

66、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

67、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！

68、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

69、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！

70、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

71、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。

72、每天很想你有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

73、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

74、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：天啊，旺仔小馒头！

75、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

76、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看什么！傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干！

77、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！

78、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

79、避孕套对卫生巾说：我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了：你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。

80、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！

81、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

82、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。一个说：我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。

83、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

84、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

85、孩子好可爱，是你的？抱婴儿男子答不是。你外甥或弟弟？都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。

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短信搞笑

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1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。

2、我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。

3、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

4、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

5、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

6、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。

7、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

8、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

9、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了

10、你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你

11、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

12、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

13、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

14、某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。再换众大笑牌写：此不通走后门。

15、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

16、蚂蚁和大像睡了一宿，第二天大像染病去世了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨，就TMD风流一宿，我要给你丫挖一辈子坑

17、流氓会武术，谁也挡不住。流氓有文化，什么都不怕。流氓有权术，朝廷挡不住。读书人会武术，流氓都挡不住。

18、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。

19、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

20、你来这里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！

21、我要让你看到世界上最流行、最幽默、最经典、最风趣、最搞笑、最诙谐、最煽情、最热门、最深刻，看过之后一定难忘的短信，可是现在要说：短信70个字用完了！

22、鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！

23、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

24、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。

25、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

26、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去踩两脚

27、家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。

28、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：脂肪，我和你拼了。一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：亲爱---脂肪，这次你又赢了。

29、大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。

30、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

搞笑早安短信

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1、夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过木仓杆子理出政权，我有木仓有炮的，应该我说了算！妻子说，我跟你打地道战

2、有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来？答案就是：你！因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕！

3、一光棍死后来找上帝，说来世想做只公鸡，上帝纳闷，光棍说：这一辈子到死连个老婆也没讨到，倒是看到我家那将鸡，每天踩蛋就跟玩似的！

4、假如你是酒，那么我是酒鬼；假如你是烟，那么我是烟鬼；假如你是红苹果，那么我是毛毛虫，我要永远伴随着你！

5、某酒楼一鹦鹉很有礼貌，客人迈左脚它说：欢迎光临。客人迈右脚它说：欢迎再来。一游客突发奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

6、猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：想当初，你追我追的死去活来，现在老子送上门，你还假正经！

7、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

8、抢匪：快说保险箱密码！不说杀了你！女职员：你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

9、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！

10、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的催心。难道你心，不懂我心！

11、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

12、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。

13、呆瓜二人发誓来年娶妻。一年后阿呆领女人回，心想保密遂藏之破庙。一会瓜至，呆：媳妇呢？瓜高兴称：正犯愁呢，不想刚破庙娶了个老婆！

14、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我猪肉涨价了，你能买个好价钱！

15、有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友情长长久久，有一个我天天祝福你！

16、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发也能在心底深深保留！

17、两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十：他把裤子一脱说：一对蛋：她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！

18、球队队员应邀参加出生洗礼，受洗孩子突然从母亲手中滑落，守门员果断扑出并接住。众人鼓掌，紧接着他习惯性地拍了两下，并大脚开出

19、妻：女人对男人的行踪要有知情权，对男人的收入有监督权和管理权。夫：我们有啥权？妻：劳动权和沉默权。

20、你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。

21、猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚！

22、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

23、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！

24、夫妻吵架，丈夫生气地说：你死了墓碑上这么写：这里躺着个冰冷的女人。太太听了冷静地说：是吗？那你墓碑上就刻：这个男人终于硬了。

25、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

26、一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：看来需要人工配种才行，你认为呢？老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

27、蚊子饱餐后诗兴大发：红帐罗里佳人睡，被我偷来一点红。不料惊动佳人，一掌击中蚊子要害，临死蚊子还犯酸：牡丹花下死，做鬼也风流。

28、寺院的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚问询：方丈何患难忍啊？方丈哭曰：老衲痛经啊！

29、49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍，解放了！

30、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：我不想我不想不想长大

31、一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！

32、女佣A：我真可怜，每天都要一直说是，太太；是，太太。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说不，先生；不，先生。

33、处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

34、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

35、非同寻常的造句，恐龙：他惟恐龙眼上有残留农药，特意浸泡了一个多小时；吸引：困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。

36、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。

37、两女内急进入墓地解决，没手纸便用内裤和花圈擦。不久丈夫互通电话：我老婆回来没穿内裤！我更糟，她屁股上贴着永远怀念！

38、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想深深的祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉！

39、蝙蝠爷爷每晚都到酒吧喝杯鲜血，一日，蝙蝠爷爷来到酒吧：小姐来杯热水，服务生惊奇道今天怎么该口味了？，只见爷爷拿出卫生巾说道袋泡的更可口。

40、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

41、某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！

42、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

43、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：听说这相机会自动变蕉。

44、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。

45、婚礼前一天，父亲叮咛女儿：婚姻是神圣的，绝不能因外表好看而忽略了内在！女儿羞怯地答道：您别担心，他的内在我已经看过好几次了。

46、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？

47、老师问学生道：要怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

48、唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！

49、祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中华！

50、爱神对裸体男女雕像说：把你们变成人类，抓紧时间去做想做的事吧！两人立刻跳进草丛片刻声音传出：我把鸽子压住，换你在它头上便便。

51、妻子对正在看电视的丈夫说：你到底喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材呢？丈夫头也不抬地答：我我挺喜欢你的幽默感。

52、你比镜子还能反映我的缺点；你比庄子还更博学多才；你比孙子还有谋略；所以，我们都亲切的叫你镜庄孙子！

53、牧场唯一公牛老了，主人买新牛替之。一日主人看老公牛气喘嘘嘘趴在地上，劝道：您悠着点，年纪大了。老公牛：您能告诉新来的家伙我不是母牛吗！

54、万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！

55、逃避不一定躲得过，面对不一定最难受，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再有，转身不一定最软弱。

56、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是朋友？你呗！

57、开饭喽！今儿个有粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷葱蘸脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕，红烧呕吐胃酸汤，清蒸卫生纸撒大片头皮屑，祝你好胃口！

58、不是虚幻的承诺，不是甜蜜的缠绵，不是空泛的誓言，不是无谓的浪漫。为你受伤的心呀，痛苦之后我会觉得--有点甜！

59、夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！

早上搞笑短信

早上搞笑短信

1、反复唠叨不断叫唤有些人会使用过5分钟叫一次的方式叫起，这看似是给了对方一些启动时间，但实际上，对方在完成切换和启动的过程时，不断被你的叫醒打断，每一次都要重来，所以反而越叫越起不来。其实，在睡梦中的人，第一次接收到起床的信号，当时人看似还睡着，其实他的脑部已经开始切换了，不需要反复叫，他启动完成自然会起来。

2、轻抚叫醒。对于那些睡得较深，不容易叫醒的女朋友，可以使用这个方法。但切忌一定要温柔，要轻缓。而且抚摸的顺序要从手开始，然后到小臂、上臂、脸颊如果被子盖得厚，就隔着被子触碰手部或小臂。当对方缓缓蠕动并睁眼时，微笑注视他，说声起床喽即大功告成。你的手最好是温暖柔软的，冰冷僵硬的手会有反效果哦。

3、尊敬的移动用户： 由于您的积分已达到要求，本公司特送一名超级帅哥，请在三分钟之内下楼接受，过期不予处理！

4、使用音乐叫醒。请选一些舒缓的乐曲，并用小一些的音量，通过听觉系统传达信号给脑部，叫它醒来。如果有一些特殊环境音，比如清脆的几声鸟叫，小溪潺潺等也不错哦。

5、小时候听妈妈讲，屁股如果晒太久了的话会熟的，所以你现在要么换个面继续烤要么穿衣起床，你别无选择

6、但愿你的眼睛，只看得见笑容；但愿你以后每一个梦，不会一场空！

7、起来！！！ 起来！！！ 起来！！！ 我们万众一心逃离温暖的被窝，起来，逃离温暖的被窝，起来！起来！起来来！

8、早安！看着天边的红日蹦出来一次又一次，希望你的一天也如刚升起的红日一般！

9、其实我不想打扰你，其实我想和你说三个字，我真的不能再忍受了，我不说来的话，我害怕我会死去。所以今天我终于鼓起了勇气：起床吧！

10、早晨收到祝福会快乐一天，春天收到祝福会快乐一年；现在又是早上又是春天，我把祝福 送给你，幸福你每一秒。

11、尊敬的中国移动用户，您已经成功定制了清晨闹钟业务，每天5点我们会准时打扰你直至您起床，退定业务请回复我是猪，我要睡觉，我不起床。

12、使用早饭香气叫醒。当然使用这种方法，需要你会做早饭，至少会用微波炉，呵呵只要你把香喷喷的早饭悄悄放在床头柜上，香味会通过对方的嗅觉系统，给大脑温柔的传递该起来吃饭的信号。当然，用香气怡人的香水、或者鲜花也可以。

13、在我心灵的百花园里，采集金色的鲜花，我把最鲜艳的一朵给你，作为我对你的问候。你好！

14、我今天送你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要顺利，千万要随时想着我（或千万要吻我）。

15、思念别人是一种温馨；被别人思念是一种幸福，缘是天意，份是人为，知音是贴切的默契；知己 是完美的深交；缘分 是久久长长的相连，而你是我的牵挂懂得放心的 人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友，懂得珍惜的人找到 爱情 千万个心愿，无数个祝福，你快乐我满足。你不开心我伤心

16、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。

17、一把拉开女朋友的被子这种方式不仅严重摧毁对方的睡眠安全，而且温度的变化，会突然袭击神经系统，就算对方嗖地坐起来，四肢也是僵硬的。所以不建议去移动对方拿着的、抱着的、盖着的任何东西，那是他感觉安全的环境，不要碰！

18、拉开窗帘看看人家猪八戒都起来了你不可以输给猪八戒的哦？夷？看见我的字啦？哈哈醒了哦

19、不好了！昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了！我替它求情你饶了它吧！叫它休息也一会吧！

20、也就是说，叫醒的那一刻，要给大脑一个醒来的信号，同时，还要提供足够的时间与安全的环境来启动大脑。

21、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。

22、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，今天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。

23、一觉醒来好想你，随手发去短信息，几天没见可好吗，祝你天天好心情。

24、早晨起床搞笑短

25、起床，并不是一件简单的事。在被叫醒的那一刻，我们的大脑需要完成一系列复杂的转换：环境安全检查潜意识切换神经系统启动四肢苏醒。我们简称这个过程叫切换启动过程。

26、太阳当头照，花儿对我笑，爱学习，爱劳动，将来要为人民立功劳！都要立功了，还不起床？！

27、蓝天吻着海洋，海洋偎着蓝天，我把祝福写在蓝天碧波上。

28、愤怒地冲房间，大喝一声七点了，还不快起！要知道，留恋被窝，留恋潜意识梦境，是人的共性，带有到点还睡是错误的这种指责性的叫醒行为、语言，很容易把人的睡眠安全感夺走，加上大噪音的惊醒，足以摧毁一个人幸福的早晨。

29、本信息纯属骚扰信息，骚扰那些还在睡的起来上个厕所继续睡，睡醒了还没有起来的就不睡了啊，已经起来了的就和我一起拿起手机骚扰那些还没有起来的！

30、猪！你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到边。猪！你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。猪头猪脑猪身猪尾巴 ，每天睡到日晒三杆后猪！你再睡就要地震啦！

31、早上起床，两眼相望，对着镜子看胖没胖，哇！精神真爽，又减了几磅，真是好样，这样下去有希望，我把音乐放，噪音大的无法阻档，像牛魔王。

32、这些是，给你朋友在新的一天开始就发去一条美好的祝愿，收到你的短信起床后一定很舒心！

33、小时候听妈妈讲，屁股如果晒太久了的话会熟的，所以你现在要么换个面继续烤要么穿衣起床，你别无选择。

34、干啥呢？ 还睡呢？ 我早就起来了没事干 顺便叫你起床尿尿吧！！

35、都说流星有求必应！我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动。为我划破夜空的寂静。然后让它栽着我的祝福。落在你熟睡的枕边，祝；好梦甜甜。好事连连？

36、亲爱的：该起床了，别睡了，快变小猪了，哈哈哈哈哈，我想你了，你想我吗？

37、早安！天上的云好洁白，希望你的心情也如白云一般

38、我们都是害虫，我们都是懒虫我们都是懒虫起床哦！懒虫起床

39、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你一个甜美的梦境，祝愿你事事如意！

40、相信在每一个早晨里，我们举目 霞光总是迎我们一绚丽的长风万里，我们迈步 太阳就会指给我们坦荡的大路条条，

41、一点都不温柔的拍女朋友的身体叫醒时，碰触对方的身体，尤其是粗暴的拍打，是极具杀伤力的，人类在潜意识的控制下，对于突然出现的身体袭击，除了会吓一跳外，还会反击。在很多睡眠试验中，拍打都是最糟糕的叫醒方式，会马上激怒一头温顺的绵羊。

42、如果星星知道自己背负着所有的愿望。那它会努力地闪射。当你看见最亮的一颗星星时。那是我为你许的愿；愿你平安快乐。

43、亲爱的你累吗？昨天晚上马不停蹄地在我脑海里跑了一整夜，可真辛苦你了。

44、不好了！！！昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了！我替它求情你饶了它吧！叫它休息也一会吧！！！

45、人生因相遇而美好，朋友因相助而情深，恋人因相知而相爱，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！祝你天天快乐

46、早上起床的时候，发个短信给她吧： 早上好呀！早起的鸟儿有虫吃，今天抓到了几只？ 记得有个mm这样回答我： 早起的虫儿被鸟吃，呵呵，我比较像虫儿一些吧。 答曰：啦啦啦。晚起的鸟儿有虫吃。我吃我吃我吃吃吃。哗，好大一只美女虫！刚好，吃饱了。留下来吃午餐。

47、一声问候，一个愿望，一串祝福望你心中常有快乐涌现

48、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望你度过美好的一天！

49、早安：睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望你度过美好的一天！

50、每一个早晨都是一个祝福，祝福孩童也祝福老人，祝福所有的迎来旭日东升的人们，祝天真烂漫的童年，不再被沉甸甸的书包压得烦恼郁闷，祝所有脚踏实地的奋斗者，劈波斩浪的航程上都一帆风顺，还有那些霜染双鬓的可敬的老者长辈，昨天的艰辛已随岁月渐渐地远去，明媚的早晨告诉你们说：快乐起来吧 幸福地安享天伦

51、懂得放心的 人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友，懂得珍惜的人找到 爱情 千万个心愿，无数个祝福，你快乐我满足。你不开心我伤心

52、早晨，当朝霞舞动着她柔曼的翅膀，将我们的梦轻轻唤醒，一丝清新的空气，一缕带给我们快乐的阳光，多好啊，早晨。

53、最近手里不太宽裕，可我还是狠心的给你发了这条短信，昨晚我做了一个梦，一个仙人告诉我，如果今天我给一个人发条短消息，那我和这个人就都可以一辈子交好运，可长得丑的不能发，没气质的不能发，没风度的不能发，不善良的不能发，不聪明的不能发，关系不近的也不能发，所以就只能发给你了！为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。再烦，我也会记得微笑；再急，我也会注意语气；再苦，我也会继续坚持；再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧！你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！

54、情人的泪。一滴就醉，多情的泪一揉就碎，爱也累，恨也累。不爱不恨，没有滋味。恩恩怨怨，没有是与非。谁能猜的对，爱情这杯酒，谁喝就的醉。

55、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾气的。朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧

56、早上好！愿你今天有个好心情！

57、请想一想，你一贯使用的叫女朋友起床的方式，是否发出了让潜意识能轻易识别的信号，并提供了相应的时间和环境？

58、生活噪音叫醒有些人不会特意去叫醒别人，而是用自己起床之后产生的噪音来叫醒别人，比如走路声、洗脸刷牙声、脸盆摩擦声、谈话声这种方式虽然不会惊醒梦中人，但会让人感觉极度反感，因为在切换启动的过程中，脑部的工作不断被噪音打断，不能在安全安静的环境中完成，导致烦躁的醒来，以及起床气。

59、现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容

搞笑生日短信

搞笑生日短信

1、好友如梦似幻，日夜兼程思念，亲朋血脉相连，话语滋润心田，知音一生有缘，牵手幸福永远，挚爱看雨听蝉，开心快乐无边，知己晓得冷暖，经常相互惦念，我心与你相牵，送你灿烂心愿，祝你生日圆满，谱写壮丽诗篇！

2、太阳是圆的，做成蛋糕；月亮是弯的，做成切刀；星星是亮的，做成蜡烛；彩虹是美美的，做成沙拉点缀；白云是片片的，做成花朵妆扮；祝福是温馨的，愿你梦想成真；加上亲情的呵护，爱情的呢喃，精心酿制成人间最醇的祝福，恭祝：生日快乐！

3、这次发信息的目的，一是练习指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福！最后副赠一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严肃点！

4、曙光初现幸福在你身边，艳阳高照微笑在你心间，日落西山欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远，生日快乐！

5、闪闪的烛光点燃心愿，淡淡的快乐轻轻的歌，今日是幸福的时光，最不平凡的日子，希望你能够开心。愿甜甜的蛋糕甜蜜你的梦，祝你生日快乐！

6、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。

7、支支灿烂的烛光，岁岁生日的幸福。幸运的你，明天会更好！

8、距离有近有远，朋友相互惦念，时间有长有短，再忙也要见面，季节有早有晚，牵挂天地之间，岁月有冷有暖，贴心话语交谈，情谊有深有浅，要有短信相连，只要好友相伴，万事皆能圆满，祝你幸福绕牵，生日欢乐开颜！

9、羡慕你的生日是这样浪漫，充满诗情画意，只希望你的每一天都快乐、健康、美丽。

10、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心！

11、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！

12、娇艳的鲜花，已为你开放；美好的日子，已悄悄来临。祝你生日快乐！

13、过了今天，你又长大一岁了，愿大一岁的你在接下来的一年头，有非常可乐的心情，黄金搭档的友情，水晶之恋的爱情，蓝金组合的亲情！祝生日快乐！

14、心到想到你的生日已来到，说到做到我的祝福马上到，看到闻到美丽鲜花要送到，你到我到深情厚谊最独到，收到得到恰到好处更周到，盼到等到突如其来想不到，眼到手到发条短信要收到，你的生日祝福已经面面俱到！

15、人生的风景区里也有春夏秋冬，快乐和烦恼随会心境停留。春雨轻柔秋风送爽，夏红艳丽冬雪纯洁，祝你生日过得幸福欢畅！

16、一年中，今天是属于你的：你的生日，你的华诞。我祝贺你，这张贺卡，还有真诚的心，都是属于你的。

17、春天的鲜花，夏天的浪花，秋天的繁华，冬天的雪花，不论何时何地都希望你乐开花，朋友，在这阳光明媚的日子，我为你放飞一群祝福，祝你生日快乐，愿你生活幸福，笑语轻扬。

18、难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐。

19、今天是你的生日，祝你：发财势头如快马加鞭，一日千里；发展速度如滔滔江水，势不可挡；好事发生如雨后春笋，络绎不绝；祝福发送如比赛接力，好运传递。祝你生日快乐！

20、欢乐时唱唱跳跳，快乐时幸福叫叫，开心时嘻嘻笑笑，生日时蛋糕咬咬，许愿时要闭上眼并想着我，快吹灭烛光，你一定会心想事成，祝你生日快乐！

21、在这一年中特别的日子，你注定被我想起。日子一天一天溜走，生日一年一年度过，愿将一份宁静和喜悦悄悄带给你，愿你所有的梦想成真。生日快乐！

22、有山有水有风景，景色绚丽心放松，有意有爱有真情，情义无价爱与共，有风有雨有天空，天空晴朗任你行，有聚有缘有宾朋，亲友挚爱化寒冰，有来有往有憧憬，前程似锦美梦成，祝你生日最高兴，时刻都有新感动！

23、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福。

24、太阳初生的时候，千万道光芒就是我心底丝丝缕缕的挂念；夕阳西下的时候，落日的余晖就是我心底分分秒秒的挂牵；生活一天一天，思念依然。今天是您的生日，送去我贴心的祝福，愿快乐与您常伴！

25、一年有364天开心，剩下那天，你更开心；一年有364天幸福，剩下那天，你最幸福。今天就是那剩下的一天，所以我祝你剩（生）日快乐！

26、寂寞的日子，我会在月宫里看到你，我很兴奋！我喊着你的名子，你真是猪性不改，怎么又跑到月宫里来了？

27、我让愉悦搅拌了奶油，用幸福烤制了面饼，让欢乐点缀了蛋糕。我兴奋地点燃蜡烛，开心地把蛋糕捧给世界上独一无二的你：亲爱的朋友，生日快乐！

28、【生】日蛋糕真香甜，【日】子美心情陶醉。【快】快把此时留住，【乐】享人生好年华。祝万事如意！

29、如果说，珠穆朗玛峰代表一个高度，桃花潭水代表一个深度，婵娟嫦娥代表一个美度，观音菩萨代表一个吉祥福度。那我说，你今生的平安好运幸福快乐就是我用心祝福的长度。特别的祝福给特别的你，祝：生日快乐好心情，一生幸福乐悠悠。

30、一支温暖的蜡烛，两声真诚的祝福，三首生日快乐歌，四面秋风把舞蹈，五谷丰登来庆寿，生日快乐短信来送到！

31、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：谁生日？旁边妻子冷淡地回答：是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！

32、一年四季你在忙，辛苦奔波也安康，朋友恩情记心上，春夏秋冬不淡忘，多吃是福巧梳妆，早睡早起心敞亮，工作不要太疯狂，劳逸结合身体棒，朋友常聚人脉旺，游刃有余尽徜徉，我的短信圆梦想，生日快乐财源广！

33、在你的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康；二愿你幸福快乐；三愿你万事如意。

34、今天是你生日，很想和你一起过。水仙花开了，等你回来。祝生日快乐，开心永远。

35、有一颗心在追随着你，有一双眼在凝望着你，有一份真情在陪伴着你，有一份守候在等待着你，还有一个朋友在远方祝福着你：生日快乐！

36、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！

37、今天我的祝福有点偏心，有点超重，有点罗嗦，只为送给有点优秀、有点魅力、有点与众不同的你。祝寿星：生日快乐！比别人更快乐！

38、爱一年想一年，缘分啊！你一条我一条谢谢啊！过一天美一天，哲学啊！走两步是两步，开心嗷！苍天啊大地啊祝你生日快乐呕！

39、愿采一片云朵，洒作思念的细雨；愿挂一轮彩虹，牵引关注的目光。愿借一点烛光，点亮人生精彩；愿寄一颗流星，帮你把愿望实现。生日快乐！

40、你的生日来到，气氛格外美妙，帮你切好蛋糕，愿你欢乐逍遥。发送祝福符号，盼你一切都好，幸福的你一定会年年有今日，岁岁有今朝。

41、喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的寒酸!

42、思念的话万语千言，惦念的情不曾改变，送上那句古老的祝福：生日快乐，永远快乐！愿所有幸福平安常伴左右！

43、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴。

44、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐、健康、美丽，生日快乐！

45、朋友生日到，千里送鹅毛。短信虽一毛，情谊伴到老。今生有缘遇，相知无争吵。虽非日夜伴，心中牵挂绕。问候不可少，祝福也送到。愿你身体健，快乐无烦恼；愿你事业顺，业绩步步高；愿你幸福笑，如意直到老。祝生日快乐！

46、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐！

47、福临家门伴喜降，如仙不凡啼哭亮。东升朝阳普照地，海纳百川步步祥。寿辰又到我来喝，比金比银都难得。南腔北调齐祝福，山高岁岁比气魄！

48、今天生日祝福你，财神天天眷顾你，美女日日追着你，病魔一世躲着你，幸福永远伴随你，万事时时顺着你！

49、祝你生日快乐，愿你的笑容唤醒待放的百花；祝你生日快乐，愿你的好运映满天边的晚霞；祝你生日快乐，愿你的生活似甜蜜的神话。祝你生日快乐，我亲爱的朋友，让我的祝福陪伴你每一个春夏秋冬。

50、生日快乐！我要送你一份100%纯情奶糖：成份=真心+思念+快乐，有效期=一生，营养=温馨+幸福+感动。

51、送你一碗长寿面，不咸也不淡，吃了长寿面，好运天天伴，幸福来围观，快乐到身边，还有我的祝福送心间。祝你生日快乐，精彩每一天。

52、寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现。

53、今天，你的笑容格外灿烂；今天，你的快乐无法掩盖；今天，亲朋好友都在你身边；今天，鲜花为你而开，祝福为你而来。今天，是你的生日，我要送给你最美好的祝愿：愿你青春常在，容颜不改，快乐永远！

54、朋友请细心呵护，耐心调养，不要让岁月风干我们的灵魂，要让雨露把生活滋润的与鲜花一起怒放。祝生日快乐，万事如意！

55、有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌讨人喜欢，百看不厌。

56、一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气生日快乐。

57、风霜雪雨走一路，日夜兼程不停步，笑泪各半掩双目，前途坎坷当散步，一程山水艰难赴，山穷水尽看萍浮，晨有朝霞夕落幕，潇洒走过就是福，仕途高低别在乎，工作舒心赚财富，我的短信似火炉，生日快乐常守护！

58、当流星划过流彩，当烛火洋溢喜庆，当蛋糕分享甜蜜，在你人生的节点，我祈求四季留住青春，岁月留住永恒，汗水留住欢笑，生活留住从容。生日快乐！

59、祝你心情像花一样美；你的生活像蜜一样甜；生财有道像星一样多；日久岁长与我铺友谊；快快乐乐的把每天过；乐是主题把忧愁忘记。

60、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！

61、现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑。祝你生日快乐！

62、喜鹊早已跳上了枝头，唱起幸福的旋律。鱼儿早已在水底徜徉，吐着祝福的气泡。我把幸福的花朵缠上平安的丝带，让健康的绿荫爬满你的生活，使美好的日子永恒。我把祝福用光芒串上，让太阳的辉煌照亮你的角角落落，祝你生日快乐！

63、在你生日的这一天，将快乐的音符，作为礼物送给你，愿你一年365天快快乐乐，平平安安。

64、在这特别的日子里，我们虽然远隔千山万水，但山水不是距离，在遥远的这边，我同样惦记着我最亲爱的朋友，同样送上我最衷心的祝福！祝你生日快乐！

65、在你生日来临之际，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属！

66、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！

67、送你一份礼物，表我一曲心声。年年长新知，岁岁更进步。祝你生日快乐！

68、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！

69、在崭新的日子里，我把酝酿已久的的祝福埋藏于凌晨一刻，只为让那深情更加浓烈，最后幻化为清晨时在你窗边翩翩飞舞的彩蝶，那双闪动的翅膀在诉说着生日的歌谣。生日快乐！

70、今天的风儿轻柔无比，今天的花儿香飘万里；今天的鸟儿十分欢喜，今天的云儿满载笑意；今天的事儿万分顺利，今天的人儿如此甜蜜。所有美好的一切同我的祝愿连在一起，共同祝福最最亲爱的你，生日快乐，万事如意！

71、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便

72、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！

73、在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱。

74、意外的温暖，意外的感动，意外的关怀，意外的欣赏，意外的珍视，意外的美好。意外，其实不是意外；意外，其实是一种必然。我用温暖的微笑问候你，用如水的柔情拥抱你，用纯朴的真心陪伴你，用无瑕的美丽祝福你：亲，生日快乐，一生幸福！

75、我的祝福最霸道，收到你就没烦恼，白天黑夜乐淘淘；我的短信最美好，看后愁闷都得跑，轻松愉快才逍遥；我的信息最牢靠，幸福吉祥来笼罩，美梦成真在今朝；我的祝愿最着调，生日当天有爆料，欢歌笑语总围绕！

2021搞笑短信

20xx搞笑短信

1、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。

2、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！

3、茶，苦而后甘，令人回味；酒，绵而后劲，教人道爽；泉，清而味淡，却用一生来品出甜，一个好的朋友，如茶，如酒，如清泉，让人受益一生！比如你！

4、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！

5、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你吞食，抿抿嘴说：这块月饼真好吃。

6、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！

7、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：老婆，你能喂我点菜吗？

8、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：走哪去啊？还没吃完呢。结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。

9、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

10、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我的脚啦！

11、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：人冻腿，猪冻嘴，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

12、男人九怕：一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。

13、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们动物保护协会。

14、中秋月圆之夜，我会托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你。并请它替我亲你，它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大大的红包代表我的心！

15、不要活的太累，不要那麽疲惫，饿了要吃不要怕贵，会赚钱会消费，工作是个蠢东西不要和它作对，到点吃按时睡，常和你想念的朋友聚聚会！请关注尚初中医养生 微信：scyyc41319

16、白酒说：喝我的人都豪爽！啤酒说：喝我的人都大度！红酒说：喝我的人都浪漫！黄酒说：喝我的人都温情！名酒说：喝我的人都有品位！洋酒说：喝我的人都有钱！酒精说：都悄悄的！没有爷，你们都是水货

17、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。

18、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。

19、今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，明天他们应该会来找你，记住了，他们的名字叫中秋和快乐！

20、结婚呢，最要紧是开心。你饿不饿？请你来吃喜宴。呐，不要说我没提醒你。在x月x日x时，xx酒店！出来混，迟早是要还的！

21、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞！

22、举头仰望《十五的月亮》，让《白月光》温柔地洒在你身上，想把《特别的爱给特别的你》，轻轻哼唱《月亮代表我的心》，你听得到吗？

23、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人叮咚叮咚，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声叮咚，叮咚，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：这是公司的董事长，姓丁。

24、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说：昨天我休息，看短信的是猪！

25、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢？

26、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，狗狗乖，带你去散步！

27、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！

28、这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的！禁用词语说他不干了，让我去当主席哦。

29、晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了

30、女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩就劝她：妈，别准备太多菜，您受累，吃不完还浪费。妈妈听了仍不停手，她一边忙，一边讲：傻孩子，我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！女孩问她为啥。妈妈说：那小子第一次上门，能少送东西吗？

31、中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫给嫦娥送月饼啊！

32、不深交的朋友，关系不会铁；不是至诚的短信，俺们不会写；不达目的的问候，俺就不会写；不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐！

33、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的，可我妈不肯，她狠狠地说：这里不准养猪！

34、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

35、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

36、男人的倒霉事：陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见老婆；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子撞见；带小姐打的出去宵夜，司机竟是内弟！嗨！

37、某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗？

38、期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。

39、我决定要追你，从一开始我就这麽想的，你常常让我睡不好觉，真的！所以，我不管你怎麽想，我是铁了心要追到你你给我站住，该死的老鼠！

40、为摆脱狂蜂浪蝶的骚扰，从此购物有跟班随从，本人试用的贴身跟班将于xx年x月x日x时x分正式转正，特举行盛大的庆典活动，请各位莅临分享喜悦！

41、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：老公！加油！旁边还画了个心。当时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了

42、nHZ！HS OM就知道你猜不出，看不懂，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也有个限度吧！把手机倒过来看看。

43、沙僧：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢！

44、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！

45、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。癞哈蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了！

46、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：你为什么说他没家教？那人：我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！我一看不对，赶紧回答：不是，我就是这孩子他爸请的家教。

47、知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上，然后气喘嘘嘘地对你，对你说：看，我的手表是夜光的。

48、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的！

49、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！

50、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我们的婚礼因你们增色不少！x月x日晚x时于xx酒店，慰劳各位劳苦功高的兄弟姊妹，届时请准时出席！

51、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！你可以叫我吻你！

52、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下体重180kg，身高152cm。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：不好意思弄错了。胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把身高两个字画掉，改成了直径。

53、记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！

54、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐！

55、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！说你呢！还不拿袜子擦擦！

56、佛说：中秋要到了，要善良，要学会对人好，尤其是现在这个给你发短信的人！要经常请他吃饭！特别是中秋节！要把你身上所有罪恶的钱都给他！善哉！善哉！

57、朋友比领导重要，能力比知识重要，健康比业绩重要，水平比文凭重要，情商比智商重要，星期日比平时重要，我的问候比送月饼重要！中秋快乐。

58、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

59、一天闲聊中，老婆问道：哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：分不清，你给学学？老婆立马开嗓：奶牛的叫声是哞，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！

60、呐，现在过中秋，买个月饼都要交税，买不起啊有木有！发生这种事呢，大家都不想的。要求取消收税呢，也是不可能的。呐，所以呢，发个短信祝你中秋快乐！

61、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到！

62、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：想看看有没有中奖！

63、小明来到银行，对工作人员说：帮我取钱！工作人员：您好，里面有1800。七万。里面只有1800。是啊，我要七万。里面只有1800！七万！噢！！您是说取完是吗？小明：对啊，我普通法不飘损吗？

64、你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我该死的蚊子，一巴掌拍死你！

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