?检 讨 书
豹子,
有很长时间没有这么叫过你了吧,最近很怀念泡在365上的日子,那会我们都那么真诚,没经历过感情,挫折,悲伤,那时的我们快乐的多单纯埃
可人总是要长大,长大就会有烦恼,我们别无选择。
听说,老大想让我去大连生活,如果我妈退休的时候我还是这样漂着,就让我们俩都过去,呵呵,不知道是不是真的,不过心里一点准备也没有,像被什么击中了一样,还来不及反应。一路往家走,大脑里一直在想,就目前来看,这边除了家人,朋友以外,还有什么是我留恋的?最后,我发现,有一件事是我必须要向你坦白的,也是因为这件事我们搞得现在这样,可你知道的并不是全部….
2月6号早上,我昏昏沉沉地醒来,悲哀的认为生活毫无希望,从小到大的经历,别人对我的不理解以及被抛弃的感受一时间都涌了上来,“活着真累”这样的念头充斥着大脑,我还是接受不了你说的那些话,于是把我的修眉刀找出来,我想做回烈女,我给你发了短信然后伸出左手,可眼前却开始晃动我们在一起时的影子,一点点的清晰,心里特委屈,眼泪哗哗的流,哭累了就又睡过去,过了会你就打电话来了。这块你都知道的。
醒了以后,我就把修眉刀放回去了,我想要走的始终留不住,你心里已经有个那么大包袱了,我不能再给你添一个,倘若如你所说的,你也不知道要怎么样,我来帮你决定好了,不用你为难,我会自己走开,即便我不情愿,我舍不得,可我没信心拿3个月的感情和5年去较量。我想晚上找你说这些的。整个下午我都抱着就要告别的心情,为你买了糖浆,给叔叔阿姨拿好礼物便出门了。原本只是想放下东西再和他们说几句话的,想以后就没机会了,可没想到你打电话回来,我紧张,不确定会发生什么。
去北斗星的路上,我想说,我是找了修眉刀,可我不能像过去那样不懂事,不能再给你增添负担了,我想帮你分担,一直都想,我希望你过的好,你想怎么样就按自己的心去做,我不强求了。你不知道看见你以后我就动摇了,特难受,下了半天决心,结果刚开始说第一句,你就不让我往下说了,你以为我还要说早上的事,还要威胁你,还要要死要活得,可我并不是那么想的,其实就算是上一段感情,我吵我闹,可我不会威胁,因为本身我就讨厌这个。我还是想把想好的说出来,你还是不让我往下说,我只说了我难受,你说我这样做只会毁了我们的将来,实际上你并不知道我去找你的初衷,既然这样,那就让你误会我吧,让你觉得我就是来胡闹的,本来就是我不对,你怎么说都无可厚非,我想,这样你就能心安理得的去照顾她了,因为你说她可怜,因为是我逼你的。
往家走的时候,我想,丘蕊,你他妈的真是个人才!索性让你一直怪我,坏人做到底。我这样想着心里难受的不得了,我不知道自己这样算不算成全。家门口,看着你走远,我心里疼的都麻木了,我找阿姨聊天,可也不知道该怎么表达我的感受,我心里很乱,很茫然。
多讽刺啊,我大义凛然了一把,最后谁也不痛快。我过得不开心,我压抑,痛苦,没办法原谅自己让你这么难受过。好多次我都梦见你大赦天下,我激动得哭,醒了以后发现是梦。节前去找你,这才是正事,可你说的,过节了高兴点,又忍了。后来,他出现了,说实话,我一点想复合的心情都没有,只是看着那些伤感的话心里不是滋味,又是5年与3个月的较量,可后者胜。我完全明白了后者对我的重要,但只要想到你说害怕回到从前,自己也不确定以后想怎么样,我就特别厌恶自己,我耿耿于怀为什么不把话说清楚,能要我命还是怎么着!其实早想有个人能教训我一顿,挨了那一巴掌,虽然疼,委屈,但似乎也让我解脱了一点。
亲爱的老婆:
良久不给你写检讨书了,有点内疚。
好像这个礼拜以来我们简直是每天都会闹矛盾,我也不知道发生了啥,可是我真的就只能这样了,我认为我做不了那么多。其实嘛,很多异地恋分手估计就是这样的,天各一方,当你在你的世界里,每天看到别人能够手拉手,可以一起吃饭,一起上课,甚至在树林旁之类的处所亲切……我知道这原本对你就是很不公正,你本来也可以享受这些的,可是当初你为了我,自动放弃了这一切所有的美妙,所以我也不晓得我们下面应该怎么走,哪里才应该是我们应当走的路。我不知道当你看到上面那些情形时,你会怎么想?
哎,写了这么多才300,要写到1000个字,咋就这么难呢?
其实我真的想在最近去下南京,可是真的没有时间,而且还有个问题我始终不说,钱是个问题。去一趟不说做啥,1000人民币估计是必定没了。再说我感到两个人难得能在一起,所以在一起的时候就没必要那么扣了。所以我去一趟南京后,估量回来就只得吃上一个月的泡面了(话说许久没有吃泡面了,怀恋那个滋味,只是可惜老婆下了必杀令,小的不得不从)。
估计老婆这会还在赌气,哎,我的错,昨晚真的太困了,撑不住了,等短信等着等着就眯眼了,前面几回都醒来了,最后一起楞是到了
了早上。该不会老婆昨晚又是没有睡好?那这样上次好不轻易长的4斤肉,估计快没了吧。哎。我的错,悲剧。我在下《蜗居》,看了斗争让女人不相信男人,而看了蜗居让男人不信任女人了。所以我想亲自体会下,所以要是当前真发生什么事,不要怪我,都是蜗居惹的祸。
ps:虽说确定可以下载下来,至于有没有时间看,还真的是个问题。
兴许十一之后,我就有时间了,然而之前有许多课上课基本没听,或者是上课稀里糊涂得从前了,看书才是霸道,可是那得要大把大把的时间啊。难不成我们寒假回去一起看《蜗居》?嗯,有这趋势。
不会吧,写到这里才800不到,这个软件是不是字数统计有问题啊。好吧,那我持续了啊。
其实我觉得嘛,能听着老婆撒娇的声音我已经很满足了,可为啥我们接触时间就这么少呢……我也不知道啊,老婆现在想要啥?天天都能粘在一起,我又何尝不是,可是好难好难,也许等我们有了本人窝之后再说吧,那得最少4、5年之后吧,也许那个时候你已经把我给踹了。嗯,说不准。
老婆,对不起,对不起,都是我的错。要杀要剐,随意,可你就是不要生气了啊。
哎,不写了,待会还得再去合唱那里,今天又是给废掉了。谁来救命我,老婆?实在能好好安心下来做学术也是一件
很幸福的事。等待寒假咱们在南京的猖狂。话说你也好久没有给我写信了吧,你上次不是还缺我5000字的检查了,话说我似乎一直没有收到的样子。所以是不是你也该表示表现了。
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